یزد دانلود|دانلود آهنگ و فیلم جدید

جدیدترین جوک ها و پیامک های طنز و خنده دار 3 مرداد 1392

اس ام اس و لطیفه های جدید و بامزه 3 مرداد 92

 ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ
ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ |:
ﻧﮕﺎ ﮐﻦ ﭼﻪ ﭘﯿﮕﯿﺮﻡ ﻫﺲ
ﺣﻠﻮﺍﯼ ﻣﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ |:
…
ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺘﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻳﻢ
ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺰﻭﮔﻲ ﺍﺯ ﺑﻴﻦ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ

…

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﻧﺼﺐ ﺑﺎﺯﯼ ﯾﺎ ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ
ﻫﻤﺶ ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺟﻮﻟﻮﯾﻪ ﺍﻭﻥ ﻧﻮﺍﺭ ﺳﺒﺰﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺳﻪ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ ﺧﺮ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﮕﻢ:
ﺍﯾﻮﻝ ﺑﻮﺩﻭ ﺑﻮﺩﻭ ﺑﺮﺱ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺳﺒﺰﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ!!
…
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠش ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ !!

…

ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﻱ ﺗﻮﻱ ﮔﻮﺷﻴﻢ 99٪ ﺑﻴﺨﻮﺩﻧﺎ …
ﺣﺎﻻ ﻛﺎﻓﻴﻪ ﻳﻜﻴﻮ ﭘﺎﻙ ﻛﻨﻢ …
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻣﺮﮒ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺳﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻣﻴوفته

…

یعنى استتارى که بادوم درختى لابه لاى تخمه ژاپنى میکنه؛
چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن ..!

…

یکی از خصوصیات زنا تو رانندگی اینه که:
اگه بیوفتی پشت سرش نه میره نه میزاره بری

(واقعا)

…

دیروز دختره همسایمون به گدای سر کوچه غذا داد
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم “چگونه آشپز خوبی شویم”

…

میگم این محمد جوادم (دوست اردلان) شده آقای ایمنی
تغی به توغی می خوره با خبر میشه دقیقا 2 دقیقه بعد اونجاست
والاااااااا

…

بابام میگه توکه انقدر پای کامپیوتر میشینی

یکم بگرد شاید حفره های امنیتی ویندوز 8 رو پیدا کردی 100000 دلارو بردی
چی بگم والا…

…

کی بامیه و زولبیای منو خورد؟
مدرسان شریف
تلفن 29 دو تا شیش

…

خواهر زادم (همون گودزیلای خونواده رو میگم) 6 سالشه می گم من روزه ام؛
دیدم سریع رفت از یخچال بستنی آورد ،جلو من نشست
زل زد تو چشام و شروع کرد با کلی سرو صدا به بستنی خوردن
می گم چرا اینجوری می کنی؟
میگه دوست دارم زجر کشیدنتو ببینم!

…

به بابام میگم دارم از گشنگی میمیرم
بابام: ما از این شانسا نداریم
خداحافظ بچه ها من میرم دنبال پدر مادر واقعیم

…

به این ماه مبارک قسم
هم مثبت میکنم هم کامنت میزارم
قسم خوردی حالا دیگه خود دانی
دی |:

…

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟

یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!؟

…

جدیدترین اس ام اس های طنز و بامزه در سایت دوستی ها

Doostiha.IR = Farsv.Com

…

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟

گفت: از بی ادبان

گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟

گفت: خب دیگه خفه شین!

…

تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن،  زود تر خوابشون میبره!؟

…

گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم

که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن!

…

امسال نمایشگاه کتاب نرفتم، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!

…

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ!

…

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی

پاشه بره بیرون حلیم بخوره،  پارک بره، ورزش هم کنه

بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه!

…

تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه

یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه

حد وسطم نداره!

…

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هر وقت که من گشنمه

فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!

حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه

از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه!

…

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده

که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن

و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن

…

این کانال سه هم با این سریالاش!

یارو چشاش سبز آبیه، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن!

زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت

…

اعتراف میکنم دخترا فرشته ان

ما پسرا هم آدمیم

دخترا؛ سجده رو نمی‌بینم چرا!؟

زود باشید، سرییییییع!!

…

عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ

- اوه اوه! 2 ماه دیگه ماه رمضونه

- بدبختی 1 ماه باید روزه بگیرم

- ای بابا تازه 2 روزه ش گذشته

- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری

- لامصب مگه این 4 روز آخر میگذره؟

- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد

…

ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن

توی خونه های شمال آویزون کنن، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش!

…

فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ، نوشابه رو با آبگوشت، سبزی رو با کوکو سبزی

و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

…

Farsv.Com >>> Doostiha.IR

مرجع دانلود فیلم و سریال ایرانی

…

مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو، خــــــودمـــو می دیـــدم

عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک

ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار!

خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً!؟

…

سه نوع دور داریم:

اونی که دستت بهش نمی رسه

اونی که چشمت بهش نمی رسه

اونی که فکرت هم بهش نمی رسه

…

اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم

الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن

حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن!

…

خدا بیامرز بخشى از آرامش زندگیشُ مدیون به تو چه هایى بود

که قبل از همه به خودش میگفت!

…

سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که

نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن!

…

دقت کردین تو این یه ساعت مونده به افطار اینقدر طول میکشه که

اگه برنامه ریزی کنی میتونی توش ازدواج کنی بچه دار هم بشی!

…

ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ 118

ﮔﻔﺘﻢ: ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد

ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ

ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

…

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت:

کسی اینجا متاهله؟ یکی از بچه ها گفت: من! همه یه جوری برگشتن نگاش کردن

در این حد که طرف گفت:

خب باشه طلاقش میدم

…

تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه!

…

توصیه بابام به من موقع رانندگی

سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛

شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

…

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هر چی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!

…

عربها هم مدام به هم گوشزد میکنن : عربی را فاس بداریم !

…

تو ایران مدرک “حاج” از “دکترا” هم معتبر تره

…

عشق با یک نگاه شروع میشه و با همکاری برادران 110 تموم میشه

…

نامه پسرها به گشت ارشاد:
برادران بینهایت از زحماتتان متشکریم!
چون به هر دختری میگیم بریم بیرون یه دوری بزنیم
میگه نه، میام خونتون

…

از 96 تا ماهی شما 55 تا غرق شـــــــــــــد، چنـــــــــد تا ماهـــــــی داری؟

بله؟

مشغول جمع و منها بودی؟

تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!

تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟

حتما الانم دانشجویی….

موفق بــــــــاشی

…

توجه کردین کنار هر خونه ای یه سوپر مارکت بزرگ هست که

معمولا اون چیزهایی رو که میخوای نداره

…

این گربه ها با کبوترا چقدر شـــــــــــــــاخ شدن!!
قبلنا از دو متری ما رو می دیدن گورشونو گم می کردن اونور حالا از
بغلشون رد می شی انگار نه انگار
فکر کنم تحریم ها رو اونا هم اثر کرده

…

بالش خودم را ترجیح میدهم
شانه هایت مثل بالش های مسافرخانه است…

…

بازی‌های پارا المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم

گزارشگر هر جمله‌ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین!

…

یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه، دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه، رویای من اینه!
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنن!

…

زیباتر و دلنشین تر از اسمسی که توش نوشته “دوسِت دارم عشقم”

اس ام سیه که از بانک میاد و توش نوشته “مبلغ 450000 ریال به حساب شما واریز شد”

…

آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام

خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!

…

گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین

همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن

…

من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن

از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! آخه یه فرار از مدرسه ای
یه کتک خوردن از ناظمی
یه واحدهای پاس نشده ای
یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی والا

…

بابام: بده موبایلتو ببینم!!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم

!Delete SMS Video Picture Music Private Number FORMAT MeMoRy CARD

من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (:

…

خود “فلفل” هم هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقش بسزایی در

تربیت کودکان ایرانی داشته باشه بخــــــــــــدا!

…

اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین 20 تومن نیست اون روز

روز پیوند عاطفه هاست …

…

موبایلمو دزدیدن! همه میگن برو شکایت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده، روم نمیشه نگاش کنم، آبروم رفته!

…

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست!

…

حاجی داستان چیه؟

تا مجردی هر چی‌ زوج خوشبخته میان کنارت!

وقتی‌ متاهل میشی

هرچی‌ مجردِ خوشحاله میان کنارت هی با هم قرار مسافرت پاتایا و آنتالیا مجردی میزارن